blagues sur nos chers avocats hihihihi!!!
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blagues sur nos chers avocats hihihihi!!!
Un peu d’humour sur le dos des avocats!
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique
et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune
façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
___________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique
et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune
façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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raumalou- Grande amitié maternelle
- Nombre de messages : 1838
Age : 46
Localisation : Québec
Emploi/loisirs : préposée aux bénéficiaires
Humeur : pas mal tout le temps de bonne humeur
Date d'inscription : 03/02/2008
petit résumé
Enfant: 3
Maman depuis: le 17 decembre 1998
Métier: préposée aux bénéficiaires
Re: blagues sur nos chers avocats hihihihi!!!
et vlan !!!!!
vivacuba- Grande amitié maternelle
- Nombre de messages : 1537
Age : 52
Localisation : quebec
Emploi/loisirs : conseillère en voyage
Humeur : Merci a mes amies et mes enfants
Date d'inscription : 05/02/2008
petit résumé
Enfant: 3
Maman depuis: 10 ANS
Métier: conseilière en voyage
Re: blagues sur nos chers avocats hihihihi!!!
trooooopppp drôle mouhahahaha mais quels imbéciles
pistash- Amitié maternelle supprême
- Nombre de messages : 2816
Age : 45
Localisation : rive-sud de Québec
Emploi/loisirs : Maman à la maison
Humeur : très bien!!
Date d'inscription : 04/02/2008
petit résumé
Enfant: 2
Maman depuis: le 10 septembre 2005
Métier: maman à la maison
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